阿纳斯：第三个对话─了解别人的心思

甚么是第三个对话？

当你与别人对话时，通常想到的便只有这一个对话。想深一层，对话其实有3个。

第一个对话显而易见，是说话的用词加上肢体语言。第二个对话发生在你的脑海里。我们大部分人都清楚这两个对话，却时常疏略了很重要的第三个对话──对方的自我对话。

为甚么要聆听第三个对话？

聆听第三个对话，就能迅速理解对方真正所想。第一个对话只是第三个对话的表征，好让我们理解对方真正的想法和讯息。

（特别感谢我的好友达尔德文罗迪斯（Darrel Devan Lourdes）告诉我有关第三个对话的概念。）

聆听第三个对话的能力，对我们助益很大，能省去大量杂音与不必要的争执。

那些能听到第三个对话的人，会是个好丈夫、好妻子、好兄弟、好姊妹、好朋友、好销售员、好上司、好同事等，他们也会是好公民，好的大马人。

第三个对话的一些例子：

例子1：

母亲抱怨你常常夜归，把家里当成酒店。

真正要表达的讯息可能是：她想与你有更多相处的时间。

例子2：

伴侣说你不再爱她。

真正要表达的讯息可能是：她需要一个拥抱。

例子3：

有人抱怨公务多得做不完。

真正要表达的讯息可能是：他在公司里是很重要的人。

如何聆听第三个对话？

聆听第三个对话需要同理心、谅解心和同情心。我们一定要聆听别人的声音。

很不幸的，在很多时候，我们心中的第二个对话声量太大，导致我们完全聋了，听不到第三个对话。

当对方还在想着用词，还没组成句子时，很多人就抢著回答和评论。

很多人在进行第一个对话时便忙于找“子弹”，以赢得辩论或只想要反击对方，并可能错误诠释对方意思。

这么做会伤害到对方，并让对话变成争执和激辩。

请举例。

延续上述例子，可以衍生以下情形：

例子1：

如果母亲说你把家里当成酒店，你会说这是没可能的；因为酒店应该会有游泳池和较好设施。

例子2：

如果伴侣说你不再爱她，你会说她期望太高或过于“洋派”。

例子3：

如果你听到有人抱怨公务多得做不完，你会叫他要求更多薪金或索性辞职；再说下去，就会变成抱怨老板或公司。

我们该如何摒躲这些态度，并学习聆听第三个对话？

在第二个对话时保持沉默，是进入第三个对话的关键。我们真的需要专注和努力的在第一个对话中阅读到对方的含意。

我们需要发问，一丁点的探问也可以帮助到我们，我们的心思一定要准备就绪。

聆听第三个对话如何帮助我们进行公共话语？

或许我们可以用几个常见课题为例子。

你觉得在这些例子中的第三个对话是什么？

●当巫裔要求他们的特权必须受尊重时？

●当印裔因小说中的“pariah”字眼而生气时？

●当华裔被指是外来者而生气时？

●当沙巴人和砂拉越人过去因我们不注重马来西亚日而不开心时？

（译：余佩妮）