報導：葉鳳玲
道路使用者心聲
楊媚榮 : 信號燈是給自己看的？
最經常遇到的就是插隊狀況，如果對方有打信號燈表示要進來，我會讓一下，否則能夠不讓就不讓。我很少按車笛，因為很多人會反感喇叭聲，也怕遇上路霸，所以多數是閃大燈來提醒對方。
我發現有些人真的不太懂得正確的交通規則，曾經坐過某位同學的車子，她在轉左或轉右的時候沒有使用信號燈，還說“不需要打”，感覺在她的意識裡，信號燈是給自己看，而不是給其他人的“通知”，預防車禍發生。
詩巫的塞車狀況還好，最多是塞十多二十分鐘，尤其見識過吉隆坡一塞就是一、兩個小時的狀況之后，這才覺得塞十多分鐘不過是芝麻小事，所以塞車時並不會覺得心情煩躁。
難忘的駕駛經歷？有一次綠燈亮了，前面的車沒有反應，我閃大燈提醒他。后來對方停在路邊，等我車子駛過，他就一直跟在我車子后面。當時很怕，怕碰到路霸，后來我轉入路口，他沒有跟上來，才鬆了一口氣。
我想，他是惡作劇“回報”我閃他大燈吧！所以，當交通部規定所有車子墨鏡的透光度，我十分讚同！平時看到墨鏡黑到裡面什么都看不到的車子，都會盡量避開，就怕裡面坐著路霸或流氓。
| 令人厭惡的道路駕駛無禮行為
1. 大家順序排隊向前，有人突然從外側切過來插隊 |
蘇柔蓉應對道路無禮行為：過度反應，傷人傷己
遇到道路駕駛者的無禮行為，怎么辦？
情緒傳播是漣漪現象，好心情和不好的心情也是這樣。“轉捩點全人發展中心”輔導執行員蘇柔蓉表示，生活在高度壓力的城市人，往往在道路上散播不好的情緒，加上失去覺察力，沒有意識到自己需要釋放壓力，所以才會在一些事情上突然爆發、釋放。
“其實只要冷靜下來回過頭想，才發現本來是小事情，但不知道為什么自己當時有那么大反應，最后不只傷害別人，甚至是自己。”
錦囊1：做好自己的情緒管理，才不會“小事情大反應”
每一天應當給自己一個空間，做自己喜歡做的事，哪怕是一個人看書、瑜伽，或是和家人玩樂、和朋友喝茶。總之，每一天都要擠出時間讓自己沉澱下來，培養平靜的心。
適當的休息也可以讓累積的壓力得到抒發，在晚上把壓力和壞情緒排洩出來，好像倒心情垃圾一樣，讓心裡保持干淨和空白，才不會因為小事情就爆發。
錦囊2：車裡播輕音樂、擺放卡通玩具
在駕駛時播放輕鬆的音樂。有信仰的人，也可以在車裡放佛像或佛牌，提醒自己要心平氣和。擺放喜歡的玩具或可愛的卡通玩具，也是不錯的方法，看到玩具感覺放輕鬆，替自己制造好心情。
另外，很多人在車裡看手機，其實這是不專心的行為，容易造成車禍。駕駛時一定要專心，不要一直關注或回復手機訊息。
錦囊3：碰上別人較勁，先道歉，不要急于理論
看到別人不守交通規則，很想按車笛，但害怕對方是路霸，惹上麻煩？首先，要察覺自己當下看到這樣的狀況是什么反應？生氣還是想提醒對方？按不按車笛，要看你的心念，心念會造就按出來的車笛響亮度，很生氣按出來的車笛，別人聽了會反感。但如果是為了提醒按出來的車笛，相信不會惹麻煩。
如果對方下車來較勁，又要怎么辦？面對情緒爆發的人，不管是不是你的錯，一定要讓自己鎮定下來，平心靜氣地道歉、說對不起，平息風波為先。一來無法和情緒波動的人理論是非，二來如果兩人都情緒爆發，可能會做出瘋狂或不可想像的事情。所以必須有一方鎮定、冷靜，直到大家情緒平緩下來，再來論是非。
被動者懦弱者總受攻擊… 職場大浪淹過來！
情緒管理好、應對得當，就能在這大海裡暢游，否則，就是辛苦的泅泳。
職場人心聲
甯振洋 : 還以顏色…
說我壞話？我不會在大家面前找他理論，但私底下會找他談。曾經試過從朋友那裡聽說某人說我，過后我就去問那個人：你是不是有說過我？
當聽到一班人說自己壞話，不要現場與他們理論，對方人多勢大，會輸的，哈！不過，我會在現場給他們臉色看，讓對方意識到我的想法。
辜思盈 : 直接說出感受
性騷擾？如果對方的行為舉止讓自己不舒服，好朋友的話我會直接跟他說“我不喜歡聊這件事”“你這樣做我很不舒服”，然后轉移話題。如果只是普通朋友，以后會避免和對方見面。
有的人因受洋化教育，屬于“鬼佬”性格，可以嘗試去接受他比較開放的行為，比如搭肩、握手，前提是他不要騷擾你，而你也沒有被騷擾的感覺。
| 令人厭惡的職場無禮行為
1. 散佈謠言 |
蘇柔蓉應對辦公室無禮行為：冷靜過后，明確溝通
遇到職場上無禮的行為，怎么辦？
“人與人的溝通有幾種應對方式，一些人是被動性默默地忍受，但心裡非常多情緒。這種關係最多出現在上司和下屬之間，上司說什么只能無奈的做，會忽略自己的想法和感受，一味配合別人。”
輔導師蘇柔蓉表示，當職場上出現被動性的人，就會出現攻擊性的人。“不管是職場或是家裡，當有一個人是非常被動，就會有另一個以我為中心，忽略別人感受的攻擊性的人。而且，這兩種人都是極端的，互相造就的。”
在心理學上，有一種健康的溝通方式，叫明確型的溝通方式，這種人會照顧自己和別人的感受，也會尊重自己和別人的想法。明確型溝通不是沒有情緒，而是會表示自己的想法，不會忽略自己的感受，但是他也不會直接批評別人。
“在職場上，最好的溝通方式就是明確型溝通。要做到明確型的溝通，必須在一個情緒冷靜的狀況下，如果當下情緒起伏，不要直接面對那個場景和狀況，先讓自己冷靜，再去回應。”
錦囊1：冷靜地表示自己的感受
遭遇職場無禮行為，是退避三舍還是當面指出？如果覺得對方的行為確實，找個適合的時機，清楚地、坦白地告訴對方，但切記，要“對事不對人”。可能說一次他聽不懂，要說兩次、三次、四次，不斷嘗試下去，如果他還是繼續這樣的話，不理會或是遠離他。
至于是在大家面前表示，還是私底下說，這要看對方的性格。如果他可以接受在大家面前說，那么就在大家面前說，因為這樣做是最有效果的。如果對方無法接受公開表示，會因此而心裡受傷的話，就盡可能私底下告訴他。
錦囊2：提醒對方的行為
邀功是職場上常有的事情。如果是上司，他拿你的功勞是正常的；同事的話，如果對方在會議上邀功，別與他爭論，因為在會議上你們是一個團體，等到會議過后私底下和他談。有時候可能是對方不自覺的邀功，作為同事應該提醒他，說出你的感受和看法，看他的反應。
有的人覺得“他每次都這樣，受不了”，于是被動的讓對方邀功，但是心裡是非常的壓抑，而當壓抑到一個點，就會轉成指責性或攻擊性。所以，最好是在適當的時候把情緒說出來。
錦囊3：尋找外在資源的幫助
有的人態度比較開放，有的人比較內斂。當一個開放的人碰到內斂的人，可能會有相處溝通上的誤差。
如果你覺得對方搭的你肩等肢體接觸，會讓自己不舒服，要明確表示你的想法和感受，比如你的立場是什么？希望和他是怎樣的互動？
如果說了幾次，對方還是故態復萌，就盡量遠離他。如果對方是上司，不能遠離他或是不能避免見到他，可以尋求外在資源的幫助。比如上司約你吃飯或是下班后去哪裡，找多幾位朋友一起出席，避免只有你和他的狀況。
面書不是情緒垃圾收集站 勿往人面上噴怨氣…
網絡使用者心聲
韓可欣 : 人人都君子就沒事！
我反感一些人在網絡上用詞不當、沒禮貌。比如，曾經有人在我義務管理的組織專頁上詢問東西，但沒有用“請”這個字，還說“你要寫清楚一點啊”。雖然我還是保持君子風度，很有禮貌地回應對方“謝謝你的建議”，但是私底下忍不住向朋友發洩。
另外，試過在面書上tag朋友（標註）聊天，但是事不關己的人會來插一腳。其實我和朋友都在聊別的事情，但對方卻一直以為“他講的正是我們聊的”，這一點也很讓人厭煩。
我也很討厭別人在網絡上說不實之事。有一次我和朋友們一起旅行，旅途中，有位朋友患了“大小姐”症狀，過后我把我的感受寫在微博上，文中並沒有指名道姓。她的朋友看到了就告訴她，然后她就在網上寫了一大堆東西，說我們旅途中沒有照顧她，朋友都看得出她說的是我。她后來跟我道歉，私底下我們都說開了，已經沒有問題了。
| 令人厭惡的網絡無禮行為
1.在網絡上散播謠言、不實之事 |
遇到網絡無禮行為，怎么辦？
我們可以了解一個人生氣，需要發洩，但是應當有適合的解決方法。作為一個成熟的人，不要因為別人的無禮而破壞了自己的情緒，也不需要通過“轟炸”電話、電郵或網絡來爭論、發洩。
“生氣時，先冷靜。”輔導師蘇柔蓉認為，現代人的人際網絡看似廣泛，但是裡面可能有很多都是泛泛之交。
“一些人可能只是在某場合見過，然后就add他。基本上不熟悉的人的發言，如果讓你看了很不舒服，可以不用理會他。如果你覺得很干擾，可以偷偷的unfriend對方。”
“如果是相熟的人，你有什么動靜他都會知道，我建議最好是站在‘為對方好而去提醒他’的角度，告訴他，這是比較溫和的處理方式。”
社會有不同的聲音，社交網站上的論點更是爭議不休。朋友之間總有持不同信念的人，因此雙方都有權發出聲音。網絡對于記錄、交流都是非常棒的頻道，但是如果使用網絡來發洩對他人的怒氣或散佈謠言，這就是對其他網絡使用者的一種無禮行為了。
錦囊1：按like鼓勵正面訊息的文字
有的人經常在網絡中講述他的憤怒、不滿，或是他認為的白痴蠢事。這其實會引起其他看的人的壓力，如果他是你的朋友，可以私底下提醒他：“你放這些內容或是發洩在網絡上，會煽動很多人的情緒。”
人會生氣，但是除了生氣，也可以嘗試從發洩的事件裡，找出你應該感謝的東西或是學習到的東西，把它寫出來放到社交網站上。這些鼓勵、感謝的語言，好過盡是發洩的語言。
當我們發現朋友的文字或是轉發內容是正面訊息的，不要吝嗇按like，給予他鼓勵寫更多，相反的，不好的、負面的則不按like鼓勵。
錦囊2：確認消息真實性避免助長謠言
現代人一看到新消息就好興奮，然后趕緊分享出去，一個鏈結接一個鏈結，最后大家都知道了，才回過頭來問：這是真的嗎？
看到消息傳出來，尤其是重大事情，一定要先確認它的來源，而且要貨比三家，看看官方媒體是不是也有這樣的報導？如果是的話，才轉發、分享。
比如前些日子有人在面書上放上高架天橋傾斜的照片，后來官方出來澄清這只是建造的過程，大家才覺得虛驚一場。作為關心社會的人，應該先確定消息的真實性，不要助長謠言。
錦囊3：溝通需要學習，包括網絡溝通
90后陸續進入職場之后，確實帶來不同的溝通方式。90后認為這樣說話是可以的、對他來說是舒服的，但是可能對于80年代和70年代的人而言，卻是粗魯的、不正式的溝通方式。
基本上，90后生長于優渥的環境，他們上網按一按、給錢，東西就送到家，不講話就可以買到他們要的東西。這不像70年代和80年代，需要問和溝通，而且要知道如何問、如何講，才能得到他要的東西。
因為生長環境的因素，不要太期待90年代懂得職場言語、溝通言語，而是領導他們學習對的、正確的溝通方式，讓他們自己慢慢調整。
太理所當然，更容易彼此傷害 是家人，也勿踩到底線
但是，一旦情緒管理失當，家庭也會傷人……
家庭成員心聲
劉純韻 : 要顧及家人感受
我常遇到的，應該是心不在焉的回應吧！想問事情但是對方卻敷衍幾句，會覺得不開心，感覺到對方並不關心我的提問。
有時候，並不是刻意敷衍回應，而是對方可能正忙著其他事情。所以，如果只是芝麻綠豆小事，我會等他有空才來問；但如果是重要事情，我會告訴對方：“我有重要的事情告訴你”，請他放下手上的事情。
基本上，家人不會碰我的手機，先生也不會閱讀我的vchat或WhatsApp內容，他會碰我手機都是為了玩手機遊戲，我們相互信任彼此。
其實，很多時候我們對家人已經習慣了、彼此太親了，會覺得很多事情都是理所當然，沒有去考慮到他們的感受，因而不經意地傷害到他們。
會和家人說對不起嗎？如果我做錯會說，但如果沒有錯卻要說對不起，即使說出來也不是真心的。當然，有時候因為觀念不同，會和父母有小摩擦，但都是小事情，始終是一家人。
蘇柔蓉應對家庭無禮行為：相互尊重，化解分歧
遇到家人的無禮行為，怎么辦？
輔導師蘇柔蓉表示，真正情緒管理的修煉是在親密關係裡，比如熟悉的朋友、伴侶、孩子、父母。
“人在安全的環境關係底下，會露出最真實的自己，所以最真實的自己往往會是在家裡，或是面對親密伴侶的時候。在親密關係中，更需要彼此的分寸和察覺力，察覺對方的底線在哪裡？自己的底線在哪裡？然后，應該怎樣生活在一起？否則，家人就會成為情緒的受害者。”
“舉例，家有不懂得情緒管理的母親，遭殃的是孩子和老公。因為媽媽的情緒經常爆發，孩子會培養出壓抑的性格，長大之后可能也會有心理問題。”
b>錦囊1：察覺彼此的底線
當意見不合，發現自己現在是生氣時，不要再繼續說下去，先去冷靜，冷靜是一種接受，接受自己是生氣的。待雙方都平息后，再去解決問題，從頭談起，反思剛才談到哪裡或是什么點讓自己和對方暴跳如雷？
反思可以幫助理解自己和對方的底線，經過這樣的發現之后，下次再經歷同樣的狀況，就知道“這話不能說”，避開無謂的爭吵和惡性循環，直接談論事情的核心。
錦囊2：減少焦慮
如果發現自己有“愛查看手機內容”的行為，可以想一想，自己在怎樣的情況下會做這樣事情？以及一天會做幾次這樣的事情？聽到手機鈴聲或訊息進來的提示聲，就會馬上有反應的人，一般是因為焦慮，反應越快表示焦慮越多。
如果發現自己聽到鈴聲就會接聽或查看，可以慢慢地調適改過來。可能一開始是一天做五次，告訴自己明天只能做三次、兩次，慢慢地減少這樣的行為和焦慮。
有些父母和青少年孩子無法溝通，又對這種狀況束手無策，因而“關心”孩子的手機內容，希望了解孩子的狀況，但是要求私人空間和自由的青少年，卻反感父母這種行為，有時候演變成關係惡劣。
曾經有位有智慧的父親，看到讀中學的孩子在家一直上網，他不氣也不罵，跟孩子說：“我們來做個實驗，我們在面書上聊天一小時，不要講話。”一小時過后，他又和孩子說：“接下來的一小時我們面對面談天。”后來父親問孩子，比較喜歡在面書聊，還是直接談？孩子回答說是直接談，因為在面書上聊天，要打字有時又打不出，很麻煩。
錦囊3：重要事情開家庭會議
有時候和家人的關係親密，會以為“我講的話家人一定會聽，不需要講這么清楚”，或是省略了“我有重要事情跟你說”這一個明確的告訴和提醒，忘了家人是需要準備的。
最好是能在事前具體說出來“有事情要談”、“你幾時方便談”，但是許多人並沒有這樣的概念，以為家人或另一半理所當然知道自己現在要談重要的事情。但是，家人可能正在趕工中，或是看電視是他一天工作下來最放鬆的個人空間，卻遇到“現在馬上要談”的太太，就很容易起爭執。
家庭會議也是討論事情的不錯方式，但是在亞洲社會裡，家庭會議好像過于正式。其實，私底下更需要開會，因為很多時候我們對家人有不合理的期待，也因為這些不合理的期待而造成很多情緒。