学习现场.青少年爱情性事(上篇) 爱情确定不确定 | 中国报 China Press

学习现场.青少年爱情性事(上篇) 爱情确定不确定

 ■李伟文的正职是牙医师,副业是作家、环保志工、教养达人。「媒体上、网络上,处处都是情爱消息,大家都在大剌剌地谈情说爱,唯一不敢跟孩子谈情说爱的,就只剩下家长和老师。」(左图)《学校没教,父母不谈的爱情电影课》李伟文著,董总2016年2月初版。

■李伟文的正职是牙医师,副业是作家、环保志工、教养达人。「媒体上、网络上,处处都是情爱消息,大家都在大剌剌地谈情说爱,唯一不敢跟孩子谈情说爱的,就只剩下家长和老师。」(左图)《学校没教,父母不谈的爱情电影课》李伟文著,董总2016年2月初版。

报导:方俊心
图:连利元、互联网



即便是很理性的科学家,也难保不会在爱情降临时乱了方寸,“情”字缱绻缠绵,成人尚且没办法说个清楚明白,更何况是未步入社会的盛夏少年。

但这样不代表我们可以不必跟孩子“谈情说爱”,因为爱除了爱,也伴随伤害,这伤害有时甚至具毁灭性,使情况永远不可挽回。

整形美容的广告还挂在高架桥下,知情的人经过看见,也许会想起一则令人难过的新闻。大学生三角恋,不通过的,先走了,而且是永远地走,徒留亲友无尽的痛心,以及人们的一声喟叹。

报纸上每天都可以看见光怪陆离跟爱情有关的新闻,艺人离合、爱情诈骗、裸照中伤、因爱生恨仇杀……我们讨论、我们研究,从有人以来,直到现在,却没有人敢拍胸口保证:我懂爱情。说不定也正是这种扑朔迷离的特质,使我们前仆后继去探个究竟。



若然如此,爱情果真可以“教”吗?或许,只能“谈”,把爱情从主流讯息,如浪漫剧的刻板印象中解放,拓大它的范围,进入真实生活的面貌。

又或者,像台湾名作家李伟文的说法:“爱情不能教,但是爱的行为可以,行为是有规范的。”

如果孩子谈恋爱,是千军万马拦也拦不住的事情,不如,我们也大大方方地跟孩子谈情说爱吧!

给多一些时间认识彼此

“那妳对年轻人,有什么建议吗?”

“……”秀铃想了片刻,“认识久一点才结婚。”“注册也是一张纸,人心易变。”“很多人说,一个女人没有结婚好像没有安全感,其实也不一定。”

秀铃26岁,娃娃头刘海齐眉,脸上还带着学生的稚嫩,不过她已经走过了未婚先孕、结婚、生育、离婚的过程。

大学一年级时,她跟已经谈恋爱一年的男友未婚先孕,基于宗教立场,双双辍学结婚,婚后她搬到夫家住,顺利诞下孩子。

起初男友家人并不赞同这门亲事,后来,因为得知胎儿是男婴而接受了。“他的妈妈不喜欢我,可能觉得他的儿子的未来被我毁了。”

婚后,先生下班回家,孩子不看,只看荧幕,手机的、电脑的、电视的。出差到外坡,孩子发高烧,他既不回家,也不回电。结婚才半年,就发现他跟别的女生有暧昧往来。

忍耐了一年多,结婚一年后,秀铃提出离婚,两人分居。再多一年,婚姻正式宣告结束。

衣食住行处处忧虑

王子公主可以从此过著幸福快乐的生活,其中一个原因可能是他们是王子公主,衣食无忧。

秀铃婚后的生活,主要被两件事情占据——张罗生活、照顾小孩。她跟先生选择了最传统的方式,男主外,女主内。先生大学未毕业,工作待遇不十分优渥,每个月千多令吉,能够分配给家用的不到五百。一家三口每个月算紧钱,凑合著过日子。

秀铃不是没想过工作帮补收入,把孩子托给别人看管。不过婆婆拒绝帮忙,给保姆看,费用就等同于她在当地所能找到的最高薪工作的薪水,800令吉。换句话说,自己留在家看孩子,跟到外面工作,孩子托给保姆看,结果是相差无几,家庭收入不会增加,而且还多了一层担忧,担心保姆没把孩子照顾好。

尽管夫妻俩曾为此协商,寻求更好的方式,让大家都能把日子过得轻松些,比如,离开先生的家乡,搬到靠近娘家的地方居住,方便娘家帮忙看顾孩子,然而先生的双亲年事也已高,需要人照顾时,又如何是好呢?

未准备好过夫妻生活

然而真正压死骆驼的关键,其实不是柴米油盐的压力,也非第三者搅局,而是,在秀铃看来,先生没有做好当父亲的准备,不知道怎么尽父亲的责任。

照顾孩子的工作全落到了秀铃肩上,先生不愿意帮忙,“连泡奶、换尿布、替孩子洗澡这些简单的工作,他都不会,不愿意学。”

婚后,先生过著的还是单身生活,工作之余,享受自己的个人空间,可以跟朋友玩到清晨,完全不把家庭生活当一回事。

这种对家庭事务事不关己的态度,让秀铃觉得自己孤军作战,也很没有安全感。

“以前刚开始在一起的时候,妳知道他是这样的人吗?”

“不知道。”

刚开始在一起的时候,当他还是她的男朋友,两人也曾经一起憧憬过婚姻,他还说以后会怎么给她好的生活,没想到现在却搞成这样。

“可能是因为还没有毕业”、“没有准备好”,秀铃这么假设。

现在离了婚,两人各走各的路,秀铃在城市跟男友同居,前夫继续留在家乡生活,孩子长期托给娘家看顾,只是故事没有就此打住。

秀铃的挑战之一,是找到稳定、可持续的收入,而一两个月前开始,前夫就未按照离婚协议,给予赡养费。

另外,对于怎么教育孩子,教养的目标为何,她也有点茫茫然。

开放态度教育性与爱

家庭和学校,应该是最具备条件跟孩子谈情说爱的地方,只是我们对这不太熟悉,一不小心就沦为说教。对于“性”,我们习惯遮遮掩掩,“长大就懂了”是常见说辞。

李伟文选择从“电影教育”切入,跟孩子一起看电影后,亲子轻松聊,在整个过程里,自然融入他想要跟孩子谈的爱情主题。

为什么要用电影?因为成人时常一不小心就变成讲大道理,孩子不想听。“电影好看,能够触动人心,一个人感动的时候,耳根子最软,这时你说的话他会比较容易听进去,哈哈。”

李伟文说,台湾给初高中生的性教育里有科学知识,像避孕方式、认识保险套,但是,“如何辨识恐怖情人,如何分手,如何告白,当男女朋友要求性行为时该怎么办,这些重要的都没有教。”

“爱情不能教,我们说爱没有对错,但是爱的行为可以,行为是有规范的。”

用对的方法谈情说爱

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要跟孩子谈情说爱,方法也大同小异。影片挑选视个人想谈的主题而定,李伟文说,当他想谈“门当户对”的概念,他就选了《铁达尼号》、《梁山伯与祝英台》;谈“未婚先孕”,选《Juno》(中译《鸿孕当头》);谈“分手”,选《失恋33天》等。注1

关于背景知识部分,李伟文不建议从个人经验出发,“经验谈是主观的,不是谈过几次恋爱就比较厉害”。他的做法是准备自然科学相关知识,比如人的本质、男女性的差异,引用统计资料等,去说明一些事情。

“像我们说初恋不会成功,其实是有根据的,百分之九十九的人不是跟自己的初恋对象结婚,因为发生初恋的年纪一般很小,个人真正的个性、理想、价值观等还没有成形,人还在不断地学习、成长与变化中,所以可能长大了,双方就不适合了。”

知道了这样的讯息,意义不是阻止孩子初恋,而是跟他们谈,如何面对或克服分手可能带来的创伤,如何从肉体或精神上保护自己等课题。

注1:李伟文跟孩子谈情说爱的例子与过程,收录在《学校没教,父母不谈的爱情电影课》一书里。

心机在先同理心伴随

至于谈的方法,李伟文开玩笑道,要很“心机”,先同理孩子想谈恋爱,有性欲等的生理需求,再讲解一些现实层面的事情给他们听。

“同理”是关键词。只有被触动了,被同理了,沟通的管道才会打开。

他认为,跟青少年孩子说不能发生性关系,一点说服力也没有,原因是人的身体在十五六岁已为生育做好准备,而且从远古时期至我们祖父母辈时代,早婚是常态,晚婚才另类。

那为什么法律也规定十六岁以下发生性行为违法?按他的理解,这个年龄应该是求学时期,要是孩子因怀孕休学,日后可能会造成社会、国家财政上的负担。以前的人早婚是为了增加社会生产力,但是今天我们不多读书,会造成生存压力。

“我的策略就是用生存的恐惧,来克制他们的生理欲望。”

“那么,家长要练习多久,才比较能够掌握跟孩子谈情说爱的方法?”

李伟文笑得开怀,“还是买我的书来看吧,多看一点书,书里讲得很清楚。”

更多详情看 学习现场.青少年爱情性事(下篇) 学校可以怎么做?


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