李秀华：莱芙优笑── 了了，就好了

我梦见自己即将死去。我穿了一身红，躺在红色的卧式沙发上，我的身体在衰退，呼吸开始短促，准备迎接死亡。医生站在我身边，要我交代身后事。那一刻我很害怕，尤其当我知道我很快就无法呼吸，然后，是一片黑暗以后，我将消失，什么都不存在。虽然是梦，感觉却那么真实。那一刻，我知道我在作梦，我意识到躺在床上的自己跟着呼吸短促。

我唯一的身后事，是向妈妈说遗言。护士准备去叫妈妈时，我在心里重复著说：“妈妈，不要再诸多埋怨了。日子要开心地过。”在说遗言的那刻，我却醒来了。

醒来后，无限悲伤。我以为我随时可以死去，可在梦里才知道面对身体功能衰退，面对“我”将消失，内在是有很大的恐惧。

从浴室走出来，眼泪爬满了整张脸。梦中的妈妈，是我的投射，在我心中豢养著的妈妈，是一个诸多埋怨的妇人，可现实中，妈妈常常“做人开心就好”。她偶尔会埋怨，可说了就过了，可我无法负荷她的苦水，所以在心中雕塑了一个“很会埋怨”的妈妈，一个这一辈子我无法与她割离关系的人，加上传统的东方社会自孩子出生便灌输“鸦反哺，羊跪乳”之恩，所以，在成长过程中，面对父母亲给予的，自己负荷不来的事物，都不懂得拒收。当然，这与个人如何诠释父母亲的言行有很大的关系。

躺回床上，我回顾梦境，里头有嘻皮笑脸的二姐，来不及露面的妈妈，以及一个和我一样即将死去的朋友。那时候，我叫医生赶快去看我这朋友，不是我死到临头还照顾别人，而是我不想面对这不断提醒我，我即将死亡的医生。

我不断从梦里寻找再多的人，却没有看见其他人。梦里的所有人，都是我的投射，都是自己的一部分。

另一个关于死亡的梦，让我醒来后在房子里踱步，不知所措。梦里我的老房子，需要爬上螺旋楼梯才回到卧室。我在楼梯下张望对面的火车轨道，火车来了，等车的人上了车，那人我认识，我想回到卧室给对方打一通电话，说我看见他，我还想约他一起去旅行。

电话才拿起，我就醒了。在梦里我想打那通电话的感受，是因为我想跟对方说：“我看见你，你没看见我，我想约你一起去旅行，因为我总是忽略你，漠视你。”这个“你”，就是无所事事，得过且过的自己。

如此平淡的梦，我却知道它给我的感受是死别。梦，对别人来说也许不过是梦，但对我来说就是通往潜意识的桥梁。我很久以前就知道，只要有一个我要死去，只要我迷失，我就会梦见死亡或杀人。梦里梦外，我都会伤心难过。

自从知道自己这一世为修行而来，我就不再抗拒和排斥心灵上的受苦。因为了了，就好了。