我夢見自己即將死去。我穿了一身紅，躺在紅色的臥式沙發上，我的身體在衰退，呼吸開始短促，準備迎接死亡。醫生站在我身邊，要我交代身后事。那一刻我很害怕，尤其當我知道我很快就無法呼吸，然后，是一片黑暗以后，我將消失，什麼都不存在。雖然是夢，感覺卻那麼真實。那一刻，我知道我在作夢，我意識到躺在床上的自己跟著呼吸短促。
我唯一的身后事，是向媽媽說遺言。護士準備去叫媽媽時，我在心裡重復著說：“媽媽，不要再諸多埋怨了。日子要開心地過。”在說遺言的那刻，我卻醒來了。
醒來后，無限悲傷。我以為我隨時可以死去，可在夢裡才知道面對身體功能衰退，面對“我”將消失，內在是有很大的恐懼。
從浴室走出來，眼淚爬滿了整張臉。夢中的媽媽，是我的投射，在我心中豢養著的媽媽，是一個諸多埋怨的婦人，可現實中，媽媽常常“做人開心就好”。她偶爾會埋怨，可說了就過了，可我無法負荷她的苦水，所以在心中雕塑了一個“很會埋怨”的媽媽，一個這一輩子我無法與她割離關係的人，加上傳統的東方社會自孩子出生便灌輸“鴉反哺，羊跪乳”之恩，所以，在成長過程中，面對父母親給予的，自己負荷不來的事物，都不懂得拒收。當然，這與個人如何詮釋父母親的言行有很大的關係。
躺回床上，我回顧夢境，裡頭有嘻皮笑臉的二姐，來不及露面的媽媽，以及一個和我一樣即將死去的朋友。那時候，我叫醫生趕快去看我這朋友，不是我死到臨頭還照顧別人，而是我不想面對這不斷提醒我，我即將死亡的醫生。
我不斷從夢裡尋找再多的人，卻沒有看見其他人。夢裡的所有人，都是我的投射，都是自己的一部分。
另一個關于死亡的夢，讓我醒來后在房子裡踱步，不知所措。夢裏我的老房子，需要爬上螺旋樓梯才回到臥室。我在樓梯下張望對面的火車軌道，火車來了，等車的人上了車，那人我認識，我想回到臥室給對方打一通電話，說我看見他，我還想約他一起去旅行。
電話才拿起，我就醒了。在夢裏我想打那通電話的感受，是因為我想跟對方說：“我看見你，你沒看見我，我想約你一起去旅行，因為我總是忽略你，漠視你。”這個“你”，就是無所事事，得過且過的自己。
如此平淡的夢，我卻知道它給我的感受是死別。夢，對別人來說也許不過是夢，但對我來說就是通往潛意識的橋樑。我很久以前就知道，只要有一個我要死去，只要我迷失，我就會夢見死亡或殺人。夢裏夢外，我都會傷心難過。
自從知道自己這一世為修行而來，我就不再抗拒和排斥心靈上的受苦。因為了了，就好了。